小编：
我和他大学时恋爱，虽然一个在南京，一个在北京，但感情非常稳定。可毕业双双回到丹阳后，一切都变了。
我在家人安排下有了一份稳定的工作，而他不屑在丹阳发展，去上海、南京等地闯了一段时间，无果。后来他与父母闹翻，搬出了自己的家，我体恤他，把他领到家里来住。一切的矛盾就这么开始了。他在我家不是打电脑就是玩手机，说是找工作，但没实际进展，我爸妈说他两句，他又翻脸，我两头为难。说实话，家人多次劝我和他分手，但我不忍心好几年的感情就这么散了。最终在我以死相逼下，我和他裸婚了。
爸妈心疼我，怕我跟着他吃苦，还是应他的要求在无锡帮他找了份高薪的工作。有了收入的他心情明显好了很多，虽然我们异地工作生活，但感情似乎又回到了校园时期。他在电话里规划着我们的未来，叫我家先出首付的钱在无锡买房，贷款由他来还，等到一切稳定下来后接我去无锡。我很信任他，于是向爸妈开口要钱，几番争辩后，爸妈拗不过我，只好把全部积蓄拿出来到无锡买了房（装修的钱也是我爸妈借的）。入住后，我偶尔去无锡和他同住，后来生了儿子，又要忙工作就很少去了。
小长假前，我没来得及通知他直接去了无锡的家整理屋子，没想到发现了其他女人的物品，我感觉天都要塌下来了。找他摊牌，他却不以为然，称只要我不说，他不说，家人就不会知道，叫我相信他会处理好与那个女人的关系。我无法接受！因为他连一点愧疚之心都没有。后来我侧面了解到，他与她早已是周围公认的“夫妻”，在一起过日子有两年时间了，敢情我爸妈出钱给他们两个人安了一个家？
我欲哭无泪，不敢把这件事告诉家人，这段时间，我眼睁睁地看着他家外有家，心如刀割。同时我也知道，一旦爸妈得知这事，肯定闹翻离婚，那我带着儿子怎么过？帮我！
兰兰
“隔壁”大妈：父母不该为你的痴情埋单
无论裸婚还是招上门女婿，婚总是要结的，没法选择，但与谁结婚却是可以选择的。你选择什么样的男人，就等于你认同了过什么样的生活。俗话说得好，女孩嫁人前的生活是父母给的，嫁人后的生活则受老公的影响。你可以痴情，可以为一个男人付出一切，但坚决不能拖累父母，因为世界上对我们最好的就是父母了，把他们伤害了，你还能找谁帮你呢？
同时，爱一个人也需要能力。如果自己没有能力给爱人想要的一切，还不如干脆放手。他找不到工作，没收入，没地方住，这些问题你都无法帮他解决，你最不该的就是把他领回家，然后把所有的难题抛给自己的父母，父母可没有义务为你的痴情埋单！
你一味地盲从、给予，导致他对你的胃口越来越大，欲望越来越高，甚至把你当成他获得幸福的踏脚板，等你发现时，却为时已晚。还是把这件事告诉你父母吧，毕竟他们是你最亲的人，但后果必须由你自己承担，因为这是你当初拼命作出的选择。
同龄“朋友圈”：别把老公惯成“儿子”
像你这样为爱付出一切，甚至不惜榨干父母的女人，估计现实生活中濒临灭绝了。真不知该为你点赞，还是骂你犯二！真正爱你的男人，会把你宠成孩子，而不爱你的男人，你会觉得多了一个儿子。在你述说的恋爱和婚姻里，我们感觉不到你和你老公是平等的夫妻关系，你更像他的老妈子：他要去外地闯，你支持他；他没地方住，你收留他；他找不到工作，你养他！毕业后，你硬生生把你老公惯成了“儿子”。
“儿子”现在有了工作，有了房子，该找个女人共度生活了，于是你就成多余的了。为什么他会“家外有家”，因为你给他的家是“娘家”，帮他解决经济问题，帮他承担家庭重担，而且简单到一个电话就能搞定。而他自己的家，则是和另一个女人建立的，享受着不劳而获的二人世界。你快醒醒吧！果断做个了结，不然这样的“儿子”你养不起的。
小编忠告：没有感情基础的婚姻，仅靠物质终会瓦解
我不知道你们是怎么恋上的，大学几年“异地恋”，毕业之后又是“异地恋”，结婚之后还是异地！请问你们有没有真正在一起生活了解过？据小编分析，你们之间根本就没有感情基础。而所谓的“情感稳定”只是各自生活的相安无事，互不打扰。
他“家外有家”的情况是不是婚后才发生的，你也无从知晓。因为你们一直是“异地而处”。小编不是排斥异地恋，而是无论哪种恋爱方式，最终要走进婚姻，势必要建立在一定的感情基础、相互了解信任之上的。你对他到底有多了解？你和他到底能不能相处到一块儿？等等问题你好像婚前就没有想搞清楚，而在这样的情况下，你居然大胆裸婚，小编我真心无语。
你存在的意义，对他而言就是“可靠”！不仅不担心你会背叛，而且还能源源不断地从你这儿得到物质帮助，现实让他离不开你，甚至住进你家白吃白喝也能厚着脸皮做到。但婚姻不能仅靠物质维系，当他有吃有住有钱花的时候，你的存在感渐渐消失，这也是他面对你没有任何愧疚的原因：你爱他，他陪你，你要结婚，他和你领证，至于他爱谁，你真正关心过么？
最后我只想说，努力地教育好儿子，别惯成另一个他。
（熟泥）
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